jueves, 22 de diciembre de 2011

ELECCIONES

J’ai vu une image hier, sur un livre, où il y avait un poisson à côté d’un buddha. Dessus, il y avait l’inscription : « Poisson parle sur sa possible incarnation en être humain ». Ça fait rêver. J’imagine une sorte de bureau avec une longue file d’attente : « Moi, je voudrais revenir mais, cette fois-ci, en poisson, c’est possible ? ». « Et moi je voudrais revenir en ceci, et moi en cela… ». Et de l’autre côté : « Attendez, on regarde votre dossier, voyons voir...Ah mais, vous n’avez pas été assez tolérant avec ceci, vous n’avez pas été assez compréhensif avec cela, vous n’avait pas fait des efforts pour améliorer vos rapports avec Machin, etc, etc, etc. Non. Non, non, non, non… Pour vous, il ne me reste que rat, araignée, mouche ou cafard. Qu’est-ce qu’on choisit ? ».
Dans ce cas, je choisirais mouche, pas que j’ai un intérêt particulier part ce type d'insecte (qui me répugne plutôt mais bon, dans ce cas, je serais une mouche avec une baisse auto estime) mais que j’ai lu quelque part qu’une mouche ne vivait plus qu’une journée. C’est malin hein ? « OK, je prends la mouche… ». Et je me présente une semaine plus tard pour refaire la file et choisir à nouveau.

martes, 13 de diciembre de 2011

UN KIWI SIEMPRE ES UN KIWI

Una manzana puede ser an apple, une pomme, una mela, einen Apfel, et aeple, et äpple, et aeble…
Un kiwi siempre es un kiwi.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

martes, 6 de diciembre de 2011

TRAS LA MEDIANERA

El gato de la vecindad; our daily visitor.
Parece que se llama Hércules; yo más bien le veo cara de Filomena.

viernes, 25 de noviembre de 2011

ESTAMOS TODOS LOCOS

Afiche publicitario en un vagón del subte

Saquen una hoja. Dictado. El Congreso de la Nación tiene psicólogo. El psicólogo del  Congreso de la Nación se especializa en problemas de pareja. El Congreso está enamorado de la Casa Blanca. La Casa Blanca coquetea con la casa Rosada. Familia. La Casa Cuna protesta por la falta de presupuesto. Las cunas son de madera. Las maderas son de palo. Los palos sirven para pegar. Los de afuera son de palo. Para pegar usamos la cola. Las colas en las sillas. Las sillas en el suelo. Los suelos y los cielos. Nacer, analizarse y morir. Subir al cielo. Tarjeta sube. Quita de subsidios. Punto final. Ilustrar para mañana. Y volver a empezar.

miércoles, 26 de octubre de 2011

POMPA Y CIRCUNSTANCIA

Personalmente, encuentro que la conjunción de palabras “Pompas Fúnebres” suena demasiado pomposa para hacer referencia a un término tan funerario.

ABEJAS ASESINAS

Une bonne femme meurt. Sa famille fait une petite cérémonie qui prend fin au cimetière, au moment de l’enterrement. Pendant qu’un employé des Pompes Funèbres tente de déposer le corps à l’intérieur d’un niche, une ruche qui était cachée à l’intérieur, explose. Des milliers d’abeilles furieuses d’avoir été dérangées, envahies et agressées. Elles sortent féroces et survolent l’endroit en s’approchant dangereusement des invités. Elles les attaquent, elles les piquent, elles les asticotent. End of the story. Ou alors le beginning of un autre histoire.

Attention, True Story

MUSEO DEL INODORO (Parte II)

MUSEO DEL INODORO

martes, 25 de octubre de 2011

IL BUON MANGIARE

Une fois, j’ai entendu dire que quelqu’un s’était étouffé en mangeant un sushi. En fait, il y a eu un mouvement intempestif, et évidemment involontaire et, comme résultat, les deux baguettes avaient balancé le sushi au bas fond de la gorge du commensale. C'est comme ça qu'il était mort.

TOUS ENSEMBLE, TOUS ENSEMBLE, OUAIS OUAIS

Il y a une vingtaine de minutes, un collègue a reçu un coli à son nom puis il a gueulé : « des calçons pour tout le monde ! ». Ensuite, il a défait le paquet et a commencé à sortir des survêtements pour mec qu’ils avaient visiblement acheté ensemble. Alors, les phrases qu’on entendait à l’intérieur de ma belle boîte étaient du genre: « Un médium couleur planète ! c’est qui qui l’a commandé ? », et ainsi de suite. Pendant que le gars gérait la distribution (ou alors pour mieux pouvoir le faire), il agissait en haut le slip en question et attendait que le propriétaire s’apprêtait à retirer sa commande.
Appart ça, je ne savais pas à quoi la couleur planète ressemblait alors j’ai levé ma tête discrètement pour mieux regarder (pour l’instant, je me limitait à écouter en prenant l’air très concentrée sur mes dossiers). Pour info, la couleur planète ressemble étrangement à celle d’un gris éléphant (ou d’un éléphant gris).
Sinon, ils étaient plutôt dégoutés. Indépendamment de la taille écrite sur l’étiquette, les vêtements étaient trop petits. Il ressemblaient tous à des calçons pour des gamins de douze ans.
Excellente idée celle d’acheter des survêts sur internet de façon collective…hein ?

A PARTIR DE MAÑANA

A partir d’aujourd’hui je vais écrire en français, en anglais ou en espagnol. Comme ça me chante. Quant au quand, je vais tout de même essayer de le faire un peu plus souvent.

lunes, 24 de octubre de 2011

GORILAS EN LA NIEBLA

Pafuncia sueña con un par de gorilas detrás de unos barrotes. Ella, y otros como ella, les tiran pedazos de maní y los fotografían. Los gorilas, amusados (divertidos), se codean y, al ver como los humanos se exaltan ante la banalidad de cada uno de sus actos, observan a la gente con una expresión que se asemeja a la risa, pero también a la piedad.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

PTERODÁCTILO

Ayer soñé con que alguien traía un cachorro de pterodáctilo a casa. Kamila se deprimía ante la llegada de la nueva mascota y se tiraba a dormir en la entrada, cerca del sofá. Mientras tanto, el pterodáctilo seguía volando de una punta a la otra del living. Y yo pensaba en que habría que reacondicionar el lugar.
 

lunes, 1 de agosto de 2011

A CADA CHANCHO LE LLEGA SU SAN MARTÍN

Hace un tiempo, recuerdo, me había obsesionado con la frase " a cada chancho le llega su San Martín" y quería saber a toda costa cuál era su significado. Ninguno de mis encuestados pudo darme la respuesta.
Hoy a la mañana, mientras leía una vieja entrevista que alguna vez alguien le hizo a Hugo Midón, me enteré:  "En esa escena, haciendo alusión a la frase, había un chancho hablando con San Martín; en realidad, el dicho viene  porque había unas guillotinas que se usaban para bajarles la cabeza a los chanchos y a las vacas". A cada chancho le llega su San Martín hacía referencia a esa guillotina que se usaba en el matadero pero, para Midón, era otra cosa. Desde luego, me quedo con la versión dramatizada del dicho, y con la escena imaginaria del puerco conversando con el general.

lunes, 25 de julio de 2011

DE TODO UN POCO

- Hace dos meses nos despertamos en el medio de la noche porque llovía. Llovía adentro del departamento. Nos caía agua del techo. Del techo del placard, del techo del baño y del techo del cuarto. Aparentemente, al vecino de arriba se le había roto algo adentro de un caño y plaf, nos caía el agua a nosotros. Una catarata viviente. A pesar de nuestras súplicas y reclamos, el consorcio tardó una semana en arreglar el problema. Una vez que el agua dejó de caer, pudimos constatar los daños. El placard estaba inutilizable; las paredes y el techo del baño habían quedado  infladas  como una torta frita y, el aire con olor a humedad que había adentro de nuestro mono ambiente era irrespirable. La inmobiliaria que administraba el alquiler nos dijo que, si queríamos, podíamos anular el contrato y abandonar el lugar. Lo hicimos. El problema era que no teníamos otro sitio a donde ir así que, temporalmente, Ipucho se fue la casa del abuelo de un amigo y yo me volví a instalar en lo de mis papás. Durante dos meses pasamos las tardes de cada día de la semana mirando clasificados y haciendo visitas para encontrar un nuevo hogar. Finalmente, lo conseguimos. Desde hace muy poco, estamos instalados en un "PH" del barrio de Paternal. Si bien todavía quedan un par de cajas por vaciar, se podría decir que ya estamos completamente instalados. Cheers.
- Hablando de "instalados", hace unos días, una colega del trabajo me preguntó que desde hacía cuánto tiempo estaba junto a Ipuchín. El "desde hace casi dos años" despertó mi voz  interior: "Dos años ya...Dos años desde que volví de Francia y me crucé con Ipuchín...". En esas divagaciones estaba mi mente cuando mi compañera embistió preguntando si no nos íbamos a casar. Debo reconocer que esta segunda intervención me sorprendió. En fin, la respuesta fue que no. "Y por qué?", insistió. La realidad es que yo no tengo que darle ese tipo de porqués a una colega pero bueno, como me seguía mirando con insistencia, le contesté tímidamente que porque no creíamos en el matrimonio.  Acto seguido replicó preguntando si no teníamos hijos (cosa que, entiendo, ya sabía). Le contesté que no y volvió a insistir con su porqué. Como no sabía qué decir, improvisé un "No  creemos en los hijos tampoco...". Pensé que mi declaración iba a provocar algunas risas pero no, y el silencio que generó mi respuesta dio por finalizada la discusión. "¿Cuántos años tenés? ¿Tenés novio? ¿No se van a casar?¿Para cuándo los hijos? " Y una cosa remite a la otra y todo vuelve a empezar: "¿ No tienen hijos ? ¿Pero cómo" ? ¿Pero cuántos años tenés..?", y así. Y la nave va...
- Fui a ver Midnight in Paris y me volví a enamorar de París. Y de las ideas del Woody. La ficción es ficción; no hay que pedirle licencia a nadie. Anything can happen.
- Estuve leyendo la primera parte de una biografía de Gertrude Stein.
- Cada vez que rompo un huevo para hacer una tortilla, tengo miedo de encontrar un pollito muerto adentro del cascarón.

jueves, 21 de julio de 2011

LOS OTROS Y NOSOTROS

Hace un par de días fue mi cumpleaños. Uno de mis compañeros de trabajo, al enterarse, me contactó por Messenger y me dijo que prefería saludarme por ese medio, aunque estuviéramos a dos computadoras de distancia, por consideración hacia mí, porque sabía que no me gustaba que me saludaran en público. Cuando le pregunté por qué razón creía eso me contestó que porque yo era rara. Cuando pedí una definición de "rara" explicitó que era rara por varias razones pero que, una muestra muy clara de su opinión, radicaba en el largo de mi pelo. Yo lo tenía corto y eso denotaba una automutilación constante de mi parte femenina. Además, dejó por sentado que las mujeres (¿para ser normales?) debían usar el cabello largo.
Confieso que, en un primer momento, no me gustó mucho su apreciación pero, la verdad es que es cierto, a ver, no, con respecto al cabello no, por dios, qué disparate pero, por otras cosas, sí. No, no me gusta que en el lugar de trabajo me feliciten a los gritos por cumplir años; en ese sentido me pasa casi lo mismo que cuando escucho que felicitan a una mujer por haber quedado embarazada -cómo si la mujer en cuestión hubiera hecho algo meritorio, como si no hubiera estado haciendo lo mismo durante los cinco, diez o veinte años que precedieron a la felicitación. Vamos. Asimismo, por regla general, no me gusta que mis colegas me saluden con un beso. A ver, somos por lo menos treinta en una misma oficina, nos vemos todos los días, llegamos y nos vamos. ¿ No alcanza con un " buen día" y un "hasta mañana ? Pareciera que no. ¿ Hace falta realmente dar y recibir un beso de parte de cada uno de los treinta comensales para oficializar la saludada ? ¿ Es necesario ? Soy bastante cerrada; o sea, en un grupo de treinta personas, me entiendo muy bien con una, aprecio mucho a otras tres o cuatro y, prácticamente, me desconecto del resto; mi trato con el resto se limita a lo mínimo indispensable. Soy excesivamente crítica conmigo misma y con los que me rodean, pero sobre todo conmigo. Sin ahondar demasiado en el tema, soy silenciosa, reflexiva, meditabunda, obsesiva y neurótica... Sí, soy rara, pero, anécdotas aparte, lo gracioso del caso es que todo cambia de acuerdo al puente desde donde uno se pare a mirar el río. Nosotros y los otros. Nosotros y, un poco más allá, los otros; digo, para mí (y casi me animaría a arriesgar que para todos), no hay vuelta que darle: los raros siempre son los demás.

miércoles, 20 de abril de 2011

WELL, YES, BUT SEVEN !

(From the script of The Sound of Music)
Reverend Mother: -There is a family near Salzburg that needs a governess until September.
Maria: -September?
Reverend Mother: -For seven children.
Maria: - Seven children?!
Reverend Mother: Do you like children, Maria?
Maria: Well, yes, but seven!
Gracias al dinero recibido por el decreto de asignación universal por hijo, mis vecinos deben ser poseedores de una vasta riqueza: tienen ocho retoños; el mayor, de 19 años y, la más pequeña, de cuatro. Usan la mayor parte del tiempo la puerta del departamento abierta de par en par, y se sirven del pasillo como si fuera una prolongación de la casa, un quinto ambiente, un patio cubierto, una sala de juegos o algo por el estilo. Como consecuencia de este despiadado acto (para nosotros, que vivimos pegados a ellos), estamos habilitados a escuchar casi constantemente todo lo que ocurre en el interior de ese lugar. Al salir al palier para tomar el ascensor, además, se la puede ver a ella, eterna matrona del regimiento, planchando, pasándole un trapo al piso, cargando cajas (no entiendo de dónde saca tantas, ni para qué demonios las usa...) u ordenando. Con respecto a los horarios de comida que se manejan en la cantina de ese hostal, creo que no hay. El olor a comida es constante y se esparce a lo largo y a lo ancho de nuestro humilde mono ambiente. Nosotros, que cocinamos únicamente cuando tenemos ganas (cuando yo tengo ganas), nos vemos forzados a aspirar los aromas a pollo, pescado, asado, estofado y todos los demás "ados" que uno pueda llegar a imaginar.  Entiendo que, como compensación por los ruidos constantes que nos vemos forzados a padecer (el de la niña pequeña que grita sin parar vaya uno a saber por qué, el de los niños del medio que se pelean por un carrito, el del padre que exige que dejen de pelear, el de la madre que clama para que completen los deberes de la escuela, el de los mayores que vuelve de bailar los domingos a las seis, etc, etc, etc), deberían hacernos llegar, al fin del día, una bandeja con una muestra de lo que se ingirió en la casa a lo largo de esa jornada. Así, por lo menos, el olor a comida presente en el aire de mi hogar coincidiría, de vez en cuando, con el contenido del plato servido en nuestra mesa.
He dicho.

miércoles, 13 de abril de 2011

INODORO CON FONDO DE FUEGO

Esta es la historia de un inodoro que, en lugar de tener un fondo de agua, tenía un fondo de fuego. Así, todo lo que caía desde arriba, en vez de flotar, se quemaba. Una tarde, luego de un banquete real, un hipopótamo de sangre azul se sentó en el trono y, al expulsar materiales de una dimensión que superaba los parámetros conocidos, se originó un incendio tan grande que provocó la quema total de la aldea en la que vivía. Los habitantes de un pueblo vecino, alertados por el olor a incienso que se había desparramado en la sede de la intendencia local (era allí en donde se concentraban los olores originados por los grandes acontecimientos de la región), contactaron inmediatamente a los reporteros gráficos (la televisión todavía no se había inventado), y luego a los bomberos. Al llegar, lo único que encontraron fueron pedazos de carbón de distintos tamaños que irradiaban una luz brillante de color violeta.
Continuará.

martes, 12 de abril de 2011

AHOGARSE EN UN VASO DE AGUA

Hoy a la mañana me ahogué (literalmente me ahogué) en un vaso de agua o, mejor dicho, CON un vaso de agua (o, aún mejor, con el agua que estaba adentro del vaso). Estaba en la oficina, sentada en mi puesto de trabajo con los ojos fijos en la pantalla del ordenador y, de tanto en tanto, me enfilaba un sorbo de agua a la boca, no porque tuviera necesariamente algún tipo de sed que saciar sino más bien para romper con la rutina; así alternaba yo entre el tipeo de teclas y el relojeo de páginas en el monitor. No podría decir muy bien cómo pasó pero, en un momento determinado, mi glotis quedó cerrada. Tenía una especie de cascada de agua bloqueando mi garganta. Me paré, llevé mis manos hacia el cuello (¿por qué será que, en casos así, uno siempre termina repitiendo un movimiento tan inútil?) y empecé a caminar en círculo y a realizar movimientos espasmódicos acompañados de sonidos guturales. Finalmente logré hacer pasar el aire y, entonces, empecé a toser; tosí mucho y después quedé paralizada, de pie, con el torso inclinado hacia abajo y las manos todavía sujetando mi garganta. Para este momento (para el momento en que volví a tomar consciencia de mi entorno), la mayoría de mis colegas estaban parados alrededor mío, formando una especie de semicírculo y formulando todo tipo de preguntas para tratar de averiguar qué era lo que me había ocurrido y, eventualmente, saber si ya me sentía bien. Lo que me había ocurrido era, por demás, algo muy pavo: me había ahogado con un sorbo de agua. Tratando de minimizar el asunto, y de hacer que cada gallina volviera a su gallinero no pude menos que asentir con la cabeza, sonreír, y, sin dar demasiadas explicaciones al caso, volver a mi asiento lo más rápidamente posible sabiendo que, indefectiblemente, había perdido para siempre todo tipo de  dignidad ante mis compañeros de trabajo; digo, si es que todavía me quedaba alguna.

lunes, 11 de abril de 2011

ZAPPING DE LIBROS

De la mamá de Jorge Luis:
"...Un día se le ocurrió llevarse del Zoológico una piedra muy grande, cerca de los osos. Se tiró al suelo y tuve que llevarlo llorando a gritos, a tirones, hasta casa. Lo encerré en el baño, pero sin llave; para él bastaba estar en penitencia. Me cansé de oírlo gritar y le dije: "Si lo has hecho sin querer, salí". Contestó: "Lo he hecho con querer...".

viernes, 8 de abril de 2011

LUZ, HELADERA, ACCIÓN

Mientras cocina (cuando cocina), a Pafuncia le gusta imaginar que se encuentra subida a una tarima ubicada en el set de tevé de un canal gourmet. Entonces le habla a la ventana del noveno piso de su departamento (esa que da al patio interno de la vieja del primero), y hace ademanes como si estuviera dirigiéndose a una cámara (la número uno): "Señora, añada una pizca de sal a la preparación y luego revuelva de esta manera", dice en voz alta mientras remueve -no sin poco esfuerzo- el contenido grumoso que flota adentro de su olla. De tanto en tanto improvisa algún paneo hacia su costado derecho y exagera una sonrisa al cambiar de campo de acción; en esos casos fija la vista en la parte superior de su heladera, sonríe y, tratando de impostar la voz, anticipa: "Ahora, preparamos lápiz y papel para anotar los ingredientes...". Y ahí nomás empieza la enumeración, alternando varias veces la mirada entre los imanes pegados sobre la puerta del freezer y el vidrio de la ventana: "Tomates (deja un espacio de silencio como para crear un poco de suspenso), DOS (los que encontró en la heladera); azúcar (deja otro espacio), tres cucharaditas...". Y así. Algunos días, Pafuncia improvisa una variante y trata de cambiar de programación. En esos casos, se sirve de una espátula de madera o de un escobillón para tratar de cantar. Desde luego, siempre prefiere el micrófono de pie a la versión manual del utensilio.

jueves, 7 de abril de 2011

Dentro de lo mal que está, anda regular...

En reglas generales, en lo que respecta a las personas que comparten mi rutina laboral, prefiero padecer a los que ejercen la arrogancia descarada a aquellos que enarbolan la bandera de la soberbia sutil.

miércoles, 6 de abril de 2011

MAY THEY RESTE IN PEACE

En la sección de usados de su librería fetiche, Pafuncia encuentra un libro de tapas duras con fotos de colores y frases acordes al título anticipado: "Gracias a Dios por mis amigos". En la primera página, una dedicatoria:
"Morón, 20 de julio 1998. Querido Jorgito: Feliz día del amigo. Te quiero mucho..Tu amiga Silvia". Trece años más tarde, Pafuncia es testigo de la traición de Jorgito hacia la persona que le brindó su noble amistad: el muy puerco revendió el libro. A lo mejor se pelearon. O, tal vez (¿por qué no?), a Jorgito no le gustó el regalo y, como andaba corto de plata, lo vendió. Quizás fue la esposa de Jorgito (María Teresa) la que encontró el libro en un viejo baúl y, creyendo leer algo más que una simple amistad entre las líneas de la dedicatoria anteriormente mencionadas, le hizo una escena de celos que culminó con el revoleo violento de los bártulos de su amado. Y allí fue todo, escaleras abajo en ese viejo departamento del barrio de Belgrano. En ese caso, uno que pasaba ese día caminando por ahí (un tal José) habría agarrado lo que encontró tirado en el suelo y, luego de revisarlo minuciosamente y de realizar una exhaustiva selección, habría terminado quedándose con la pipa, el traje sastre, la boina militar y los discos de vinilo, y deshaciéndose del libro sobre la amistad y de los dos ejemplares viejos de El Gráfico del pobre Jorgito. O a lo mejor murió. En ese caso, ni Jorgito ni José habrían sido responsables de la realización de la reventa. Sí, seguro que murió y que, María Teresa, sofocada por la angustia que la pérdida de su amor le provocó , se deshizo de todas las pertenencias de su amado y, acto seguido, se suicidó. Pobre Jorgito. Y pobre María Teresa.
May they reste in peace.

miércoles, 30 de marzo de 2011

SUEÑO

Personajes: Pafuncia y un ex.

La escena transcurre en una casa imaginaria, con vista al mar.

Ex (consternado): - Mirá, me parece que, como vas a empezar a dedicarte a la política, deberíamos  dejar de vernos...

Pafuncia (segura de sí misma, y para nada sorprendida del comentario acerca de su eventual incursión en política): - Bueno, pero entonces te vas a tener que llevar a las dos mulas que dejaste en el jardín...

Ex: Sí, no hay problema.

El ex abre la puerta del jardín y agarra a cada una de las mulas de sus respectivas correas. Saluda de lejos, abre la puerta, atraviesa el jardín y se va. Pafuncia se asoma por la ventana de arriba y ve, hacia la izquierda, el mar y, hacia la derecha, al ex en la parada de colectivos de la esquina. Llega el micro esperado; el ex hace señas para detener al ómnibus, empuja a las mulas para ayudarlas a subir, sube él atrás y se va.

Pafuncia piensa: "Igual ya no tenía ganas de verlo...".

Del sueño como obediencia de vida. Punto final.

martes, 8 de marzo de 2011

LEY DE CAUSA Y AFECTO

Pafuncia empieza la jornada matando cucarachas. Dos en la cocina y una en el baño. Luego de pasarlas a mejor vida, las envuelve en un trozo de diario y las tira al incinerador. Pafuncia se imagina un mundo paralelo en el interior de las cañerías y debajo del horno. Los noticieros de los insectos abundan en recuentos de historias dramáticas en donde tal o cual "persona" fue atropellada por un rectángulo irregular de color beige (o, en su defecto, negro) o sorprendida por una nube de veneno tóxico. Niños atropellados en pleno vuelo, padres de familia, ancianos, colonias de vacaciones completas, guarderías y nurseries. Muertes en cadena. Ley de causa y efecto. Reencarnación. Pafuncia reflexiona en silencio y se dice a sí misma, en voz baja, casi murmurando: "Te metés en la boca del lobo vos solita. Después llorás porque te raspan los colmillos...".

martes, 1 de marzo de 2011

CALEIDOSCOPIO MENTAL

En cierta manera, la mente funciona como una especie de caleidoscopio. En lugar de colores y formas, son las ideas las que se van removiendo de un lado a otro del cerebro según la manera en que vayamos apoyando la cabeza sobre la almohada. Y así, vamos de una imagen a otra, saltando de una a otra asociación. Del caballito de mar a la fiesta de quince; del oso polar a la mantita blanca de nuestro hermano Gaspar, de la tormenta tropical a la esquirla de ovejas en la Patagonia...Y así, de estar despiertos nos vamos perdiendo en el estado de vigilia hasta que, por fin, saltamos al sueño y ya no despertamos más. Por lo menos, no hasta que el caballo de mar se nos retobe y nos arroje al medio del océano, o hasta que la manta de Gaspar se nos pegue a la cara y nos impida respirar. En ese caso, abriremos los ojos con la respiración acelerada y la frente repleta de sudor; cambiaremos una y otra vez de posición y trataremos de volver a encontrar un poco de calma. En el camino, los polvos de colores volverán a ponerse en acción. Conjeturas, construcciones y desestructuraciones. Nuevos miedos y nuevas frustraciones. Nuevas historias, nuevos deseos. Buenas noches. Que descansen. Hasta mañana. Good night.

martes, 8 de febrero de 2011

LUDOVIQUE PATHÉTIQUE

Intrigada por el párrafo leído en el horóscopo de Ludovica, Pafuncia se hace acreedora de una completa guía sobre las aventuras y desventuras que aguardan a los "cáncer" durante el año del conejo. Sentada a la mesa de un café, saborea un riquísimo té verde y mordisquea unas galletas de arroz. Abre la guía cangrejal y se informa:
"...Pase ligeramente sus dedos a través del pelo del pecho del hombre de cáncer y esto encenderá suavemente la pasión del fuego oculta detrás de la cáscara.."

"Cáncer muy a menudo sueña con globos. Soñar con globos indica que sus esperanzas para lograr el amor que desea pueden sufrir un contratiempo. Los globos en los sueños también representan arrogancia. Soñar con globos negros simboliza una depresión, sobre todo si los globos vienen hacia abajo...."

"Cáncer-Aries: Sus naturalezas son incompatibles, porque Aries destruye lo que Cáncer construye, con lo cual este último sólo consigue deprimirse.  Aries se asusta ante las escenas emocionales y los frecuentes cambios de humor de Cáncer, quien carece de la energía suficiente para seguirle en sus iniciativas, se instalará en ellos un extraño sentimiento de soledad...".

AMIGAS SON LAS AMIGAS

- Pafuncia: ¿Cómo andás ?
- Piltrafia: (desahuciada) Mal, creo que hoy Osvaldo me deja...
- Pafuncia: Em, hace unos días me dijiste que lo habías dejado vos...
- Piltrafia: ...

VACACIONES

- ¿Vos qué preferís, norte o sur ?
- Norte...
- Buenísimo.

Si me hubiera dicho "sur", habría tenido que persuadirlo de que la mejor opción era el norte. Salta it is.

martes, 1 de febrero de 2011

TERAPIA

El hermano menor de Pafuncia entra a terapia intensiva a visitar a su mujer de veintisiete años que, durante la noche anterior sufrió tres paros cardíacos consecutivos durante una hora. Al ingresar a la sala se acerca a la cama; el rostro de su chica está desfigurado, los labios hinchados, la cara grande y morada; tiene tubos insertados por todos lados. Guille empieza a temblar y, entre llantos y gritos, expresa:
- ¡Pobrecita! ¡Mirá cómo la dejaron ! ¡No! !No puede ser!, ¡Dios! ¿Por qué? ¿Por qué me la dejaste así ???
En ese momento, el padre de la chica, que esperaba en un costado, se acerca a Guillermo, lo agarra del brazo y lo tironea hacia la cama de al lado:
- Guille, la que está en esa cama no es Mariana, es esta otra que está acá...

lunes, 31 de enero de 2011

TO CAN, NO TUCÁN, Pajarona !

Participios pasados, pasados, gerundios e infinitivos. "El verbo can no tiene infinitivo, ¿cuántas veces se los tengo que decir? Level 12, chicos, level 12 !!! Podemos decir "to can" pero, en ese caso, no estamos haciendo referencia al infinitivo del verbo sino a otra cosa...¿A qué cosa?", pregunta la profesora bastante exaltada. Silencio absoluto. Dirigiéndose a Pafuncia, vuelve a preguntar: "What is TO CAN ????" Pafuncia, que estaba completamente desconcentrada, trata de bajar un cable a tierra y responder a la demanda:
- Pafuncia: ...
- English Teacher: (subiendo el tono de voz, cada vez más exaltada) What is To Can ????
- Pafuncia: Mmm...
- English Teacher: (fuera de sí) Mmmmhhh ????!! WHAT IS TO-CAN ????
- Pafuncia: (tratando de mejorar su performance) Mmmhh...An animal...???

jueves, 27 de enero de 2011

HAPPY NEW YEAR, LUDOVICA

Pafuncia nació en el setenta y cinco. En el horóscopo chino, dicen, le toca ser conejo.
Conejo: "El reinado comenzará el 3 de febrero y llegará a su fin el 22 de enero del año 2012. La gran cita será con usted mismo. Demasiadas cuentas pendientes con su familia, a la que siempre ignoró. Es recomendable que busque desde apoyo terapéutico hasta asesores legales que lo guíen por los tejados de zinc caliente. Estará abrumado, desconcertado, intrigado y agotado por el clima esquizofrénico y disperso del año metálico. Tendrá que ser cauto, medido y diplomático...".

lunes, 24 de enero de 2011

LAPSUS

- Pafuncia: (indignada) Viste, Ipu ? El perfume Paula Cahen D'anvers, de niños, es mucho más caro que el de humanos !

- Ipuchín: ...

- Pafuncia: ...

viernes, 21 de enero de 2011

CATÁLOGO DE BESOS LABORALES

Hay detalles de la vida laboral a los que nunca me voy a poder adaptar. Esta costumbre de mostrarnos amables, querendones y efusivos con todos los demás (aunque los conozcamos poco y nada) me incomoda bastante. Sobre todo en una empresa en donde, en cada piso, somos alrededor de treinta personas cuyos horarios de entrada y salida varían entre las seis de la mañana  y las diez de la noche (siempre hay alguno que llega y otro que se va).

BESO-LADRILLO: dícese del beso efectuado por el morocho que entra a las diez de la mañana. El sonido del chuick viene acompañado por un movimiento de mandíbula digno de un delantero en cumplimiento del deber (se prepara, apunta de costado y remata al arco de la mejilla con un golpe de cabeza).

BESO PELUDO: dícese del beso realizado por las chicas de pelo largo (y suelto). Luego de acercarse a la persona a la que quieren saludar, inclinan brusca y sensualmente su cuello hacia adelante; indefectiblemente, el manojo de crines llega al lugar del encuentro antes que la boca, y uno siempre termina con un puñado de pelos entre los dientes.

BESO OLOROSO: el que delata el almuerzo que saborearon los que entran después de la una. Dentro de esta categoría se ubica el famoso beso cigarrillero que, por supuesto, es aquel que proviene de la boca del flaco de las dos, que se fuma un pucho justo antes de subir a la oficina.

BESO PERFUMERO: el que nos obliga a aspirarnos la fragancia de turno que eligió la chica fashion del departamento de publicidad.

BESO ARETÓN: el que nos da la que usa aros de argolla grande, tipo gitana. Pasa lo mismo que con las de los pelos; por propio peso, el aro de la saludadora llega siempre antes que la boca y uno termina haciendo rechinar sus propios incisivos contra alguna parte del metal.

BESO RESFRIADO: el que te dan los que entran refregándose la nariz con una carilina; suele servirse precedido de un par de estornudos.

BESO PALMERIL: el que viene acompañado de una palmada de hombro, espalda o cabeza, según el grado de confianza que el emisor de tal muestra de afecto considere que te tenga.


Continuará.

miércoles, 19 de enero de 2011

LOS DÍAS TOBOGÁN

Los miércoles son un día que oficia como una especie de tobogán. Uno se sube al lunes, se trepa para alcanzar al martes y, casi sin darse cuenta, se sienta en la parte alta del miércoles y se deja llevar. El jueves termina en caída libre y, casi sin darnos cuenta, llega el viernes y uno constata que acaba de terminar de bajar.

martes, 18 de enero de 2011

MI CUÑADA/LEY DE GRAVEDAD

- Mami...y cómo se hacen  los bebés ?
- Los bebés se hacen cuando un papá y una mamá se quieren mucho.
- Sí, pero...¿ cómo se hacen ?
- Bueno, papá pone el pitulín adentro de la cachufla de mamita, se quieren mucho y así aparece el hermanito en la panza de mamá.
-Ah...
- ...
- Mami...
- ¿Qué?
- ¿ Papá pone el pitulín adentro de la cachufla ?
- Sí.
- ¿ Y los huevitos para qué sirven ?
- Los huevitos sirven para que no te vueles. Si te cortaran los huevitos saldrías volando.
- ¿ En serio ?!
- Sí...Los huevitos sirven para que los hombres se queden pegados al suelo.
- Guau...

Sinceramente, entre mi cuñada y yo, no sé quién gana el premio a la mala canalización del desborde imaginativo. Deseo de todas tripas, y de todo corazón, que a mi sobrino no se le de por hacer ningún intento por imitar a Superman.

lunes, 17 de enero de 2011

Recursos Humanos (Prueba de Nivel)

"No me importa si tienen el First Certificate...ni el second ni el third. Yo no sé nada de inglés pero, si no me dicen que tienen experiencia, no los tomo".

DON GATO Y SU PANDILLA

Un león se acerca a un gato, se inclina hacia él, apoya sus garras sobre su propio estómago, las arrastra hacia cada costado y lo invita a entrar. El gato, curioso por saber lo que hay adentro del lugar, asoma su cabeza y huele a carne fresca; saca la cabeza, se relame, mira al león y empieza a entrar. El león, complacido, le dice que puede quedarse adentro cuanto tiempo quiera, y deleitarse con el manjar. En cuanto finaliza el ingreso, el león cierra bruscamente las paredes de su estómago y se aplica un golpe seco arriba del ombligo. En pocos segundos, el gato, que había comenzado a quejarse, deja de maullar.  
Así fue como, fácilmente, el león pudo saborear una buena comida, sin siquiera molestarse en perseguir a su presa , atraparla y masticar. Esta historia dará origen  a la famosa expresión "como león invitando a desayunar a un gato", que se hará mundialmente conocida a fines de siglo, luego de que este vaticinado episodio tenga lugar.

jueves, 13 de enero de 2011

ESTRATEGA

Luego de siete días, diez horas y catorce minutos de intentos de convencimiento.
- Ipuchín: Pero...¿cuánto sale el curso?
- Pafuncia: 3000 pesos...
- Ipuchín: ¿3000 pesos ?! ¿Pero vos estás loca ?
- Pafuncia: Sale caro pero es el mismo curso que, en tiempo normal, se hace en cuatro meses...
- Ipuchín: Igual.
- Pafuncia: Como es verano, se hace intensivo, redoblan la carga horaria y lo terminás en un bimestre. Además te hacen un descuento del 10% si pagás en efectivo.
- Ipuchín: Ni loco. 3000 pesos por un curso de verano es muy caro.
- Pafuncia: Es verdad...
- Ipuchín: ...
- Pafuncia: Bueno, pero ahora tengo una buena noticia.
- Ipuchín: ¿Cuál ?
- Pafuncia: Te mentí.
- Ipuchín: ¿Cuándo?
- Pafuncia: No sale tres mil pesos, sale quinientos setenta...
- Ipuchín: ...
- Pafuncia: ¿Viste qué barato..?!
- Ipuchín: ...
- Pafuncia: Dale...¿ lo hacemos ?
Y así fue como convencí a Ipuchín de que nos anotáramos en un curso intensivo de verano para aprender el idioma italiano.

miércoles, 12 de enero de 2011

Madre hay una sola/Edición Bilingüe

Esta mañana, una de mis colegas llamó a la señora que cuida a su hijo de casi dos años para saber si todo andaba bien. Luego de los "hola, cómo estás ? ¿Te portaste bien hoy?" que escuchamos todos los días, decidió activar el altoparlante del teléfono para que todos pudiéramos ver lo rápido que era su nene. El juego consistía en enunciar animales y hacerle reproducir las onomatopeyas que caracterizaban a cada uno. "¿Cómo hace el perro?" "¿Cómo hace el gatito?" "¿Cómo hace la vaca?" "¿Y el león?" "¿Y el chancho?" ¿"Y el mono?"
Luego de una pequeña reflexión, el nene respondía a todas las preguntas reproduciendo el mismo sonido: "Muuuuu..". La madre, extasiada, alternaba las miradas entre nosotros y el altoparlante de su celular...
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Ce-matin, l'une de mes collègues a appelé la dame qui garde son petit garçon de bientôt deux ans pour savoir si tout allait bien. Une fois les "bonjour, ça va? Tu as été sage aujourd'hui?" à qu'on a le droit tous les jours, elle a décidé d'activer le haut-parleur de son téléphone pour que l'on puisse tous voir comme son gamin était fort. Le but du jeu consistait à énoncer des animaux et à lui faire reproduire les onomatopées que caractérisaient chacun d'entre eux. "Comment il fait le chien?" "Comment il fait le petit chat?" "Comment elle fait la vache?" "Et le lion?" Et le cochon?" "Et le singe?" Après réflexion, le gamin répondait à toutes les questions en reproduisant le même son: "Meuhhhh". Sa mère, extasiée, alternait ses regards entre nous et le haut-parleur de son portable...

martes, 11 de enero de 2011

OÍDO AL PASAR

- ...Pero es igual que la lengua de vaca ! Los huevos del toro se comen...
- (sorprendida) ¿Me estás cargando?
- ¿No sabías?
- ...
- Bueno, enterate. Los huevos del toro se comen.
- ¿Pero cómo ?
- (subiendo el tono de voz) Se comen. Se co-men, entendés ? Los huevos del toro se-co-men.
- (confundida) Pero los toros no ponen huevos...

jueves, 6 de enero de 2011

EN VIVO Y EN DIRECTO

Clamo por un dial para poder sintonizar las conversaciones de algunos de mis compañeros de trabajo.

OÍDO AL PASAR

"Minas fáciles hay todo el día, la querés, la señalás y le decís: Hola, soy camarógrafo. Y te la llevás"

"El Corega Tabs..¿es como una curita? Digo, los que tienen dientes postizos, se los tienen que despegar todas las noches...?"

- Obvio, yo era camarógrafo. He cubrido muchas cosas en esos años.

- Cubrido o cubierto ?

- Eh...cubierto.

- ¿Y para qué programa trabajabas ?

- Hacía las guardias del programa de Lucho Avilés, de las doce de la noche a las seis de la mañana.

- ...

martes, 4 de enero de 2011

RECURSOS HUMANOS

Tengo la sensación de que Ipuchín cree que el papel higiénico de nuestro baño crece indefinidamente (y de manera automática) desde el interior del rollo.