SUEÑO

Personajes: Pafuncia y un ex.

La escena transcurre en una casa imaginaria, con vista al mar.

Ex (consternado): - Mirá, me parece que, como vas a empezar a dedicarte a la política, deberíamos  dejar de vernos...

Pafuncia (segura de sí misma, y para nada sorprendida del comentario acerca de su eventual incursión en política): - Bueno, pero entonces te vas a tener que llevar a las dos mulas que dejaste en el jardín...

Ex: Sí, no hay problema.

El ex abre la puerta del jardín y agarra a cada una de las mulas de sus respectivas correas. Saluda de lejos, abre la puerta, atraviesa el jardín y se va. Pafuncia se asoma por la ventana de arriba y ve, hacia la izquierda, el mar y, hacia la derecha, al ex en la parada de colectivos de la esquina. Llega el micro esperado; el ex hace señas para detener al ómnibus, empuja a las mulas para ayudarlas a subir, sube él atrás y se va.

Pafuncia piensa: "Igual ya no tenía ganas de verlo...".

Del sueño como obediencia de vida. Punto final.

LEY DE CAUSA Y AFECTO

Pafuncia empieza la jornada matando cucarachas. Dos en la cocina y una en el baño. Luego de pasarlas a mejor vida, las envuelve en un trozo de diario y las tira al incinerador. Pafuncia se imagina un mundo paralelo en el interior de las cañerías y debajo del horno. Los noticieros de los insectos abundan en recuentos de historias dramáticas en donde tal o cual "persona" fue atropellada por un rectángulo irregular de color beige (o, en su defecto, negro) o sorprendida por una nube de veneno tóxico. Niños atropellados en pleno vuelo, padres de familia, ancianos, colonias de vacaciones completas, guarderías y nurseries. Muertes en cadena. Ley de causa y efecto. Reencarnación. Pafuncia reflexiona en silencio y se dice a sí misma, en voz baja, casi murmurando: "Te metés en la boca del lobo vos solita. Después llorás porque te raspan los colmillos...".

CALEIDOSCOPIO MENTAL

En cierta manera, la mente funciona como una especie de caleidoscopio. En lugar de colores y formas, son las ideas las que se van removiendo de un lado a otro del cerebro según la manera en que vayamos apoyando la cabeza sobre la almohada. Y así, vamos de una imagen a otra, saltando de una a otra asociación. Del caballito de mar a la fiesta de quince; del oso polar a la mantita blanca de nuestro hermano Gaspar, de la tormenta tropical a la esquirla de ovejas en la Patagonia...Y así, de estar despiertos nos vamos perdiendo en el estado de vigilia hasta que, por fin, saltamos al sueño y ya no despertamos más. Por lo menos, no hasta que el caballo de mar se nos retobe y nos arroje al medio del océano, o hasta que la manta de Gaspar se nos pegue a la cara y nos impida respirar. En ese caso, abriremos los ojos con la respiración acelerada y la frente repleta de sudor; cambiaremos una y otra vez de posición y trataremos de volver a encontrar un poco de calma. En el camino, los polvos de colores volverán a ponerse en acción. Conjeturas, construcciones y desestructuraciones. Nuevos miedos y nuevas frustraciones. Nuevas historias, nuevos deseos. Buenas noches. Que descansen. Hasta mañana. Good night.

LUDOVIQUE PATHÉTIQUE

Intrigada por el párrafo leído en el horóscopo de Ludovica, Pafuncia se hace acreedora de una completa guía sobre las aventuras y desventuras que aguardan a los "cáncer" durante el año del conejo. Sentada a la mesa de un café, saborea un riquísimo té verde y mordisquea unas galletas de arroz. Abre la guía cangrejal y se informa:

"...Pase ligeramente sus dedos a través del pelo del pecho del hombre de cáncer y esto encenderá suavemente la pasión del fuego oculta detrás de la cáscara.."

"Cáncer muy a menudo sueña con globos. Soñar con globos indica que sus esperanzas para lograr el amor que desea pueden sufrir un contratiempo. Los globos en los sueños también representan arrogancia. Soñar con globos negros simboliza una depresión, sobre todo si los globos vienen hacia abajo...."

"Cáncer-Aries: Sus naturalezas son incompatibles, porque Aries destruye lo que Cáncer construye, con lo cual este último sólo consigue deprimirse.  Aries se asusta ante las escenas emocionales y los frecuentes cambios de humor de Cáncer, quien carece de la energía suficiente para seguirle en sus iniciativas, se instalará en ellos un extraño sentimiento de soledad...".

AMIGAS SON LAS AMIGAS

- Pafuncia: ¿Cómo andás ?
- Piltrafia: (desahuciada) Mal, creo que hoy Osvaldo me deja...

- Pafuncia: Em, hace unos días me dijiste que lo habías dejado vos...

- Piltrafia: ...

VACACIONES

- ¿Vos qué preferís, norte o sur ?

- Norte...

- Buenísimo.

Si me hubiera dicho "sur", habría tenido que persuadirlo de que la mejor opción era el norte. Salta it is.

TERAPIA

El hermano menor de Pafuncia entra a terapia intensiva a visitar a su mujer de veintisiete años que, durante la noche anterior sufrió tres paros cardíacos consecutivos durante una hora. Al ingresar a la sala se acerca a la cama; el rostro de su chica está desfigurado, los labios hinchados, la cara grande y morada; tiene tubos insertados por todos lados. Guille empieza a temblar y, entre llantos y gritos, expresa:

- ¡Pobrecita! ¡Mirá cómo la dejaron ! ¡No! !No puede ser!, ¡Dios! ¿Por qué? ¿Por qué me la dejaste así ???

En ese momento, el padre de la chica, que esperaba en un costado, se acerca a Guillermo, lo agarra del brazo y lo tironea hacia la cama de al lado:

- Guille, la que está en esa cama no es Mariana, es esta otra que está acá...

TO CAN, NO TUCÁN, Pajarona !

Participios pasados, pasados, gerundios e infinitivos. "El verbo can no tiene infinitivo, ¿cuántas veces se los tengo que decir? Level 12, chicos, level 12 !!! Podemos decir "to can" pero, en ese caso, no estamos haciendo referencia al infinitivo del verbo sino a otra cosa...¿A qué cosa?", pregunta la profesora bastante exaltada. Silencio absoluto. Dirigiéndose a Pafuncia, vuelve a preguntar: "What is TO CAN ????" Pafuncia, que estaba completamente desconcentrada, trata de bajar un cable a tierra y responder a la demanda:

- Pafuncia: ...

- English Teacher: (subiendo el tono de voz, cada vez más exaltada) What is To Can ????
- Pafuncia: Mmm...

- English Teacher: (fuera de sí) Mmmmhhh ????!! WHAT IS TO-CAN ????

- Pafuncia: (tratando de mejorar su performance) Mmmhh...An animal...???

HAPPY NEW YEAR, LUDOVICA

Pafuncia nació en el setenta y cinco. En el horóscopo chino, dicen, le toca ser conejo.
Conejo: "El reinado comenzará el 3 de febrero y llegará a su fin el 22 de enero del año 2012. La gran cita será con usted mismo. Demasiadas cuentas pendientes con su familia, a la que siempre ignoró. Es recomendable que busque desde apoyo terapéutico hasta asesores legales que lo guíen por los tejados de zinc caliente. Estará abrumado, desconcertado, intrigado y agotado por el clima esquizofrénico y disperso del año metálico. Tendrá que ser cauto, medido y diplomático...".

LAPSUS

- Pafuncia: (indignada) Viste, Ipu ? El perfume Paula Cahen D'anvers, de niños, es mucho más caro que el de humanos !

- Ipuchín: ...

- Pafuncia: ...

CATÁLOGO DE BESOS LABORALES

Hay detalles de la vida laboral a los que nunca me voy a poder adaptar. Esta costumbre de mostrarnos amables, querendones y efusivos con todos los demás (aunque los conozcamos poco y nada) me incomoda bastante. Sobre todo en una empresa en donde, en cada piso, somos alrededor de treinta personas cuyos horarios de entrada y salida varían entre las seis de la mañana  y las diez de la noche (siempre hay alguno que llega y otro que se va).

BESO-LADRILLO: dícese del beso efectuado por el morocho que entra a las diez de la mañana. El sonido del chuick viene acompañado por un movimiento de mandíbula digno de un delantero en cumplimiento del deber (se prepara, apunta de costado y remata al arco de la mejilla con un golpe de cabeza).

BESO PELUDO: dícese del beso realizado por las chicas de pelo largo (y suelto). Luego de acercarse a la persona a la que quieren saludar, inclinan brusca y sensualmente su cuello hacia adelante; indefectiblemente, el manojo de crines llega al lugar del encuentro antes que la boca, y uno siempre termina con un puñado de pelos entre los dientes.

BESO OLOROSO: el que delata el almuerzo que saborearon los que entran después de la una. Dentro de esta categoría se ubica el famoso beso cigarrillero que, por supuesto, es aquel que proviene de la boca del flaco de las dos, que se fuma un pucho justo antes de subir a la oficina.

BESO PERFUMERO: el que nos obliga a aspirarnos la fragancia de turno que eligió la chica fashion del departamento de publicidad.

BESO ARETÓN: el que nos da la que usa aros de argolla grande, tipo gitana. Pasa lo mismo que con las de los pelos; por propio peso, el aro de la saludadora llega siempre antes que la boca y uno termina haciendo rechinar sus propios incisivos contra alguna parte del metal.

BESO RESFRIADO: el que te dan los que entran refregándose la nariz con una carilina; suele servirse precedido de un par de estornudos.

BESO PALMERIL: el que viene acompañado de una palmada de hombro, espalda o cabeza, según el grado de confianza que el emisor de tal muestra de afecto considere que te tenga.

Continuará.

LOS DÍAS TOBOGÁN

Los miércoles son un día que oficia como una especie de tobogán. Uno se sube al lunes, se trepa para alcanzar al martes y, casi sin darse cuenta, se sienta en la parte alta del miércoles y se deja llevar. El jueves termina en caída libre y, casi sin darnos cuenta, llega el viernes y uno constata que acaba de terminar de bajar.

MI CUÑADA/LEY DE GRAVEDAD

- Mami...y cómo se hacen  los bebés ?

- Los bebés se hacen cuando un papá y una mamá se quieren mucho.

- Sí, pero...¿ cómo se hacen ?

- Bueno, papá pone el pitulín adentro de la cachufla de mamita, se quieren mucho y así aparece el hermanito en la panza de mamá.

-Ah...

- ...

- Mami...

- ¿Qué?

- ¿ Papá pone el pitulín adentro de la cachufla ?

- Sí.

- ¿ Y los huevitos para qué sirven ?

- Los huevitos sirven para que no te vueles. Si te cortaran los huevitos saldrías volando.

- ¿ En serio ?!

- Sí...Los huevitos sirven para que los hombres se queden pegados al suelo.
- Guau...

Sinceramente, entre mi cuñada y yo, no sé quién gana el premio a la mala canalización del desborde imaginativo. Deseo de todas tripas, y de todo corazón, que a mi sobrino no se le de por hacer ningún intento por imitar a Superman.

Recursos Humanos (Prueba de Nivel)

"No me importa si tienen el First Certificate...ni el second ni el third. Yo no sé nada de inglés pero, si no me dicen que tienen experiencia, no los tomo".

DON GATO Y SU PANDILLA

Un león se acerca a un gato, se inclina hacia él, apoya sus garras sobre su propio estómago, las arrastra hacia cada costado y lo invita a entrar. El gato, curioso por saber lo que hay adentro del lugar, asoma su cabeza y huele a carne fresca; saca la cabeza, se relame, mira al león y empieza a entrar. El león, complacido, le dice que puede quedarse adentro cuanto tiempo quiera, y deleitarse con el manjar. En cuanto finaliza el ingreso, el león cierra bruscamente las paredes de su estómago y se aplica un golpe seco arriba del ombligo. En pocos segundos, el gato, que había comenzado a quejarse, deja de maullar.  

Así fue como, fácilmente, el león pudo saborear una buena comida, sin siquiera molestarse en perseguir a su presa , atraparla y masticar. Esta historia dará origen  a la famosa expresión "como león invitando a desayunar a un gato", que se hará mundialmente conocida a fines de siglo, luego de que este vaticinado episodio tenga lugar.

ESTRATEGA

Luego de siete días, diez horas y catorce minutos de intentos de convencimiento.

- Ipuchín: Pero...¿cuánto sale el curso?

- Pafuncia: 3000 pesos...

- Ipuchín: ¿3000 pesos ?! ¿Pero vos estás loca ?

- Pafuncia: Sale caro pero es el mismo curso que, en tiempo normal, se hace en cuatro meses...

- Ipuchín: Igual.

- Pafuncia: Como es verano, se hace intensivo, redoblan la carga horaria y lo terminás en un bimestre. Además te hacen un descuento del 10% si pagás en efectivo.

- Ipuchín: Ni loco. 3000 pesos por un curso de verano es muy caro.

- Pafuncia: Es verdad...

- Ipuchín: ...

- Pafuncia: Bueno, pero ahora tengo una buena noticia.

- Ipuchín: ¿Cuál ?

- Pafuncia: Te mentí.

- Ipuchín: ¿Cuándo?

- Pafuncia: No sale tres mil pesos, sale quinientos setenta...

- Ipuchín: ...

- Pafuncia: ¿Viste qué barato..?!

- Ipuchín: ...

- Pafuncia: Dale...¿ lo hacemos ?

Y así fue como convencí a Ipuchín de que nos anotáramos en un curso intensivo de verano para aprender el idioma italiano.

Madre hay una sola/Edición Bilingüe

Esta mañana, una de mis colegas llamó a la señora que cuida a su hijo de casi dos años para saber si todo andaba bien. Luego de los "hola, cómo estás ? ¿Te portaste bien hoy?" que escuchamos todos los días, decidió activar el altoparlante del teléfono para que todos pudiéramos ver lo rápido que era su nene. El juego consistía en enunciar animales y hacerle reproducir las onomatopeyas que caracterizaban a cada uno. "¿Cómo hace el perro?" "¿Cómo hace el gatito?" "¿Cómo hace la vaca?" "¿Y el león?" "¿Y el chancho?" ¿"Y el mono?"

Luego de una pequeña reflexión, el nene respondía a todas las preguntas reproduciendo el mismo sonido: "Muuuuu..". La madre, extasiada, alternaba las miradas entre nosotros y el altoparlante de su celular...

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Ce-matin, l'une de mes collègues a appelé la dame qui garde son petit garçon de bientôt deux ans pour savoir si tout allait bien. Une fois les "bonjour, ça va? Tu as été sage aujourd'hui?" à qu'on a le droit tous les jours, elle a décidé d'activer le haut-parleur de son téléphone pour que l'on puisse tous voir comme son gamin était fort. Le but du jeu consistait à énoncer des animaux et à lui faire reproduire les onomatopées que caractérisaient chacun d'entre eux. "Comment il fait le chien?" "Comment il fait le petit chat?" "Comment elle fait la vache?" "Et le lion?" Et le cochon?" "Et le singe?" Après réflexion, le gamin répondait à toutes les questions en reproduisant le même son: "Meuhhhh". Sa mère, extasiée, alternait ses regards entre nous et le haut-parleur de son portable...

OÍDO AL PASAR

- ...Pero es igual que la lengua de vaca ! Los huevos del toro se comen...

- (sorprendida) ¿Me estás cargando?

- ¿No sabías?

- ...

- Bueno, enterate. Los huevos del toro se comen.

- ¿Pero cómo ?

- (subiendo el tono de voz) Se comen. Se co-men, entendés ? Los huevos del toro se-co-men.

- (confundida) Pero los toros no ponen huevos...

EN VIVO Y EN DIRECTO

Clamo por un dial para poder sintonizar las conversaciones de algunos de mis compañeros de trabajo.

OÍDO AL PASAR

"Minas fáciles hay todo el día, la querés, la señalás y le decís: Hola, soy camarógrafo. Y te la llevás"

"El Corega Tabs..¿es como una curita? Digo, los que tienen dientes postizos, se los tienen que despegar todas las noches...?"

- Obvio, yo era camarógrafo. He cubrido muchas cosas en esos años.

- Cubrido o cubierto ?

- Eh...cubierto.

- ¿Y para qué programa trabajabas ?

- Hacía las guardias del programa de Lucho Avilés, de las doce de la noche a las seis de la mañana.

- ...

RECURSOS HUMANOS

Tengo la sensación de que Ipuchín cree que el papel higiénico de nuestro baño crece indefinidamente (y de manera automática) desde el interior del rollo.

NARDA CARLOTA LEPES

- Doña Carlota: ¿En tu casa es el nene el que se ocupa de la cocina, no ?

- Pafuncia: (sarcástica) ¿ Su hijo ? No, para nada...

- Doña Carlota: Ah..¿ y cómo hacen entonces ? ¿ Compran comida hecha todos los días ?

- Pafuncia: ...

BRINDIS

- Paz, salud, trabajo..

- Felicidades...

- ¡ Feliz navidad !

- Un nieto para el 2011...

DIÁLOGOS DE NAVIDAD (continuación)

Durante la cena. En un momento en el que Ipuchín se había levantado de la mesa para ir al baño:

- Doña Carlota: (con cara de complicidad) ¿ Y nena... ?

- Pafuncia: ...

- Doña Carlota: ¿ Estás comiendo bien... ?

- Pafuncia: ...

- Doña Carlota: Digo, por si quedás embarazada...

- Pafuncia: (piedad, no otra vez) ...

- Doña Carlota: ¿ Este año puede ser, no ?

- Pafuncia: (incómoda) Y...

- Doña Carlota: ¿Pero piensan buscarlo para este año ?

- Pafuncia: ...

- Basualdo: (vociferando) Dejala tranquila, Carlota. Cuando lo decidan, vendrá...

- Doña Carlota: ¡Pero ella ya tiene 35 años !

Pafuncia piensa que la conversación va de mal en peor. Decide respirar profundo y guardar la calma, con el objetivo de mantener la armonía familiar, y el bienestar y equilibrio de la pareja).

- Pafuncia: ...

- Doña Carlota: A los 35 años...Si no se decide ahora... ¡No tiene mucho tiempo para esperar !

- Basualdo: (a Carlota, como si Pafuncia no estuviera presente) Pero eso es algo que ellos tienen que preparar, hay que tener los medios, buscar un lugar para dejar al chico cuando salen a trabajar...

- Pafuncia: ...

- Doña Carlota: ¿ Tienen guardería en tu trabajo ?

- Pafuncia: (eh ?) Eh...no, no, no tienen...

- Doña Carlota: (indignada) ¡ Qué raro ! Por ley, en una empresa en donde hay más de diez mujeres, tendría que haber una guardería !

- Pafuncia: (Cómo me gustaría organizarte una reunión con mi jefe para que te explicara que, por ejemplo, cobro más de la mitad del sueldo "en negro" y que, por ley, aunque esos ingresos no se tienen en cuenta ni para el aguinaldo, ni para las vacaciones, ni para la jubilación, ni para nada, a nadie pareciera importarle demasiado) Ah...

- Doña Carlota: Sí, así que si son más de diez mujeres, no habría problemas... ¿Vos pensás que este año, entonces...?

- Pafuncia: (saturada, tratando de guardar las formas, y preguntándose internamente en dónde diablos se metió Ipuchín) Mire, Carlota, este es un tema muy particular... Antes de llevarlo a debate público, primero tiene que ser hablado adentro de la pareja, ¿ no le parece ?

Doña Carlota: (sorprendida) Ah... ¿ Todavía no lo hablaron ?

- Pafuncia: (incómoda) Como le decía, es una decisión muy importante que implica mucha responsabilidad. No es como comprarse un perro.

- Doña Carlota: ...

Arrepentida por haber comparado la llegada de un niño con la compra de un perro, Pafuncia se ve obligada a agregar que "es  una decisión muy personal".

- Doña Carlota: Sí, sí, seguro...

- Pafuncia: ...

Doña carlota: ¿ Pero es él el que no quiere, no ?

- Pafuncia: ...

- Doña Carlota: ¿ Él no quiere o vos no querés ?

Pafuncia piensa que hablar con Doña Carlota es como hablar con las paredes. Ipuchín vuelve al living y retoma su lugar en la mesa.

- Pafuncia (por lo bajo, con voz amenazante, a Ipuchín): ¿A dónde te habías metido ?

- Ipuchín: (con cara de desganado) ¿Por...?

Doña Carlota: (mirando fijamente a Ipuchín, con cara de embobada) Qué lindo que va a ser mi nieto, si sale con la cabeza perfecta que tiene mi hijo...

Pafuncia: (sorprendida, eh? la cabeza? ¿ la forma de la cabeza ? ¿ las ideas que brotan de esa cabeza ? ) ...

Doña Carlota: (buscando la aprobación de Pafuncia) ¿ Qué ? ¿ No es perfecta la forma de la cabeza de mi hijo ?

Pafuncia: (??!!) Eh..sí, sí...

VERBORRAGIA

El 24 de diciembre, después del brindis que coronó la cena, nos quedamos a dormir en lo de los padres de Ipuchín. Como hacía calor, a eso de las dos de la mañana, fui hasta la cocina a buscar un vaso con agua. En el camino me encontré con doña Carlota que, al verme, vociferó:

- ¿ Tenés diarrea ?

- (Eh ?) No, no...Vine a buscar un vaso con agua...

- Ah, pensé que tenías diarrea...
- ...

DIÁLOGOS DE NAVIDAD (Parte IV)

Durante el momento de la apertura de regalos:

Pafuncia: (emocionada, luego de haber abierto un paquete con un llavero, uno con un porta escarba dientes de mimbre y otro con una bombacha rosa) ¡ Sábanas ! ¡Muchas Gracias, doña Carlota ! Las sábanas siempre vienen bien. (Sonriendo, a Ipuchín) ¡ Ahora vamos a poder tirar el juego de sábanas con agujeros !

Doña Carlota: Ay, nena, no se guardan sábanas con agujeros. Para algo trabajan, ¿ no ? El nene no tenía sábanas con agujeros ni cuando vivía en su departamento de soltero...

Pafuncia: (mordiéndose la lengua) ...

El único juego de sábanas con agujeros que tenemos es el que trajo "el nene" de su departamento de soltero, en donde dormía con un colchón tirado en el piso, y apilaba tres cajas de pizzas para usarlas como mesa de luz.

DIÁLOGOS DE NAVIDAD (Parte III)

Doña Carlota: (mirando fijamente a Ipuchín, con cara de embobada) Qué lindo que va a ser mi nieto, si sale con la cabeza perfecta que tiene mi hijo...

Pafuncia: (sorprendida, eh? la cabeza? ¿ la forma de la cabeza ? ¿ las ideas que engendra esa cabeza ? ) ...

Doña Carlota: (buscando la aprobación de Pafuncia) ¿ Qué ?¿ No es perfecta la forma de la cabeza de mi hijo ?

Pafuncia: (??!!) Eh..sí, sí...

DIÁLOGOS DE NAVIDAD (Parte II)

Siempre durante la cena.

Doña Carlota: (vociferando) ¿Quién te cortó el pelo, nena ? ¿Mi hijo?

Pafuncia: (incómoda, tratando de disculparse) Em...no, la verdad es que hubiera tenido que ir al peluquero antes de venir...Fui pero había mucha gente, entonces me volví..Lo tengo largo...

Doña Carlota: No me gusta cómo te queda.

Pafuncia: ...

Y yo que me quejo cuando, con timidez, mi viejo me pregunta dos días seguidos "cómo andan tus cosas", porque considero que me está invadiendo...

DIÁLOGOS DE NAVIDAD (PARTE I)

Durante la cena.

Doña Carlota: (horrorizada) ¿ Qué te pasó en la cara, nena ?

Pafuncia: (sorprendida, llevándose las manos a la cara) Eh ? ¿ A dónde ?

Doña Carlota: (señalando el angioma en la cara de Pafuncia) Ahí !

Pafuncia: (incómoda) Ah...Es un angioma, Carlota...Lo tengo desde que nací...

Doña Carlota: Ah ! Mirá si seré poco observadora, eh ?

Poco observadora, no sé; poco memoriosa, seguro. Cada vez que me ve, se horroriza de la misma manera, me vuelve a hacer la misma pregunta y vuelve a afirmar que es poco observadora.

VAQUITA DORMILONA

¿Cuál será el origen de las expresiones Hacer una vaquita y Te hicieron la cama?

SUEÑO TEATRAL

Detrás de bambalinas. El director pasa y nos entrega un manojo de fotocopias para que repasemos el texto antes de salir a escena. Miro alrededor. No reconozco a nadie ni tengo idea acerca de cuál es la obra que está por ser representada. Se escucha el murmullo del público esperando a que se abra el telón. Todos los demás que van a participar en la obra parecen conocerse entre sí. Me tomo dos segundos para pensar; es muy probable que, en el texto que me dieron, mis líneas estén resaltadas con marcador amarillo (siempre las marco así); así, al leer la parte que me corresponde, voy a recordar todo. Empiezo a pasar las hojas una tras otra, apurada; no hay ninguna parte resaltada y el texto no me parece para nada familiar. Podría improvisar siguiendo los diálogos de mis compañeros pero cada personaje tiene parlamentos larguísimos con versos endecasílabos. Cuando escucho que los primeros actores ya están en escena veo una puerta y la abro; está oscuro, hay escobas, trapos de piso y otros productos de limpieza. Entro y cierro la puerta; es un lugar chiquito. Me quedo quieta y callada y pienso en qué es lo que van a hacer los actores que debían interactuar con mi personaje cuando se den cuenta de que yo no estoy en escena.

ME HICE LAS UÑAS

En el trabajo hay dos chicas, amigas entre sí, que pasan la mayor parte del tiempo hablando del último baño de crema que se hicieron, de la sesión de cama solar a la que asistieron el día anterior, del color de camisa que mejor combina con una pollera "verde seco", de lo mal que le queda a X la corbata color rosa "puto" que se puso ese día, y cosas por el estilo.

Ayer soñé que una de esas chicas se acercaba a mi escritorio y me decía, mostrándome las manos: "Me hice las uñas". Yo levantaba la vista y veía, en el dorso de cada extremidad, pedazos de uñas rojas incrustados en forma de espiral.

BLANCA Y RADIANTE IBA LA NOVIA

Cuando éramos chicos, la hija del medio de una pareja de amigos de mis padres jugaba siempre a que era la novia y se casaba. Cada vez que íbamos a la casa y tratábamos de consensuar sobre la actividad a compartir, ella corría al baño, se ponía una toalla de mano en la cabeza (para simular el tocado) y agarraba una flor de plástico o algo así, y clamaba para que jugáramos a eso. La mayoría de las veces terminaba jugando sola porque ninguno de nosotros quería seguirle el tren. Para un cumpleaños, recuerdo, "robó" la talquera de Mujercitas que acababa de recibir la hermana mayor como regalo y se espolvoreó de arriba a abajo para estar totalmente de blanco. Cuando jugaba a que tenía hijos, agarraba las muñecas de pelo largo y les lavaba la cabeza adentro del inodoro para prepararlas para ir a la escuela. Este es, quizás, un caso extremo pero ayer, mientras leía el recorte del bebé glotón y del sacaleche de juguete, me puse a pensar de qué manera la forma en la que nos inculcan cosas desde chicos puede terminar modificando nuestros propios deseos.  

Yo nunca escuché que ningún varón jugara a ser el novio emulando el día en que eventualmente se fuera a casar. A ninguno se le regala un bebé de plástico para el cumpleaños. ¿Acaso no convendría fomentar, en los niños, el espíritu paternal? ¿Qué nena no ligó, en su infancia, una escobita, un set de plancha, un lavarropas a pila, una batería de cocina o un juego de té? No entiendo por qué razón, a los pequeños hombres, en lugar de estimularlos con cosas parecidas, se les regalan rifles, rastis, bolitas, pocketers y playmobils.

Entiendo, sin embargo, que un poco de paridad contribuiría a facilitar la posterior tarea de reeducación del adulto macho.

He dicho.

GERMEN DE TRIGO PARA NIÑOS

Esta es la historia de un ciempiés desempleado. El personaje en cuestión se llama Joaquín; Joaquín trabajaba como repartidor de pizzas (distribuía los productos en una alfombra voladora) y se quedó sin trabajo cuando el negocio con el cual había firmado contrato quebró (la especialidad del negocio eran las pizzas especiales con aceitunas verdes y, como luego de la guerra de guerrillas entre hormigas, ciempiés y gusanos de seda, los campos de aceitunas habían sido arrasados, todos los empleados del local más importante de la comuna habían sido dados de baja).

Joaquín tiene cinco hijos, lo cual equivale a seis bocas para alimentar y trescientos pares de patas que vestir y calzar (para los que quedaron enredados en la cuenta, él mismo es poseedor de cincuenta pares de patas y, cada uno de sus cinco hijos, repite la ecuación. El planteamiento del problema de la investigación consiste en la delimitación clara y precisa del objeto de la investigación que se realiza por medio de preguntas. Pregunta: si un ciempiés posee cinco hijos con la misma cantidad de extremidades cada uno, cuántos pares de patas tendrán en total, para calzar y vestir ? Respuesta: "Tendrán en total trescientos pares de patas". En fin, Joaquín queda entonces como cabeza de una familia mono-parental ya que Joaquina, la mujer y madre de sus hijos, había abandonado el campamento por razones desconocidas hacía más de cinco años. Su lucha diaria consistirá, entre otras cosas, en asegurar la subsistencia de su multipatática familia.

Continuará en próximos envíos.

LA PROMO DEL VERANO

Este verano, en Frávega, si comprás un televisor LCD, LED o un aire acondicionado, te otorgan un vale para que los señores de Freddo te regalen un kilo de helado.

CIRCO RODAS

Pafuncia es mutada a la oficina del sexto piso que regentea el circo para el que trabaja. Las oficinas del sexto piso tienen tres baños: dos para mujeres y uno para hombres. El baño de los hombres tiene dos inodoros y dos mingitorios. Los baños de mujeres poseen, cada uno, un solo inodoro. Como están recién mudados, en ninguno de los tres baños hay jabón.

Pafuncia sabe que nunca se puede estar completamente segura de que una persona que acaba de salir del baño se haya lavado las manos. Ahora, sin embargo, tiene la certeza de que ninguna lo ha hecho. Ninguna de las personas del sexto piso tiene las manos limpias. Pafuncia mira la gente pasar e imagina bacterias pegadas en las manos de los que entran y salen de los baños. Los gérmenes cuelgan y caen: sobre las mesas, sobre la alfombra, sobre las sillas y, particularmente, sobre las teclas de los teclados de cada uno de los empleados que, nerviosos y estresados, sacuden sus dedos al tipear.

EJERCICIO

Prende dos velas y pone música de fondo. Se sienta sobre la alfombra azul, cierra los ojos y se deja caer sobre el piso del salón. Afuera empieza a oscurecer. Se acuerda del verano pasado y sonríe. Se para, busca una caja de crayones de colores y dos hojas, y se pone a escribir.

INICO DE LA JORNADA LABORAL

A las cinco de la mañana, Pafuncia González escucha el despertador, interrumpe abruptamente el sueño, se remueve entre las sábanas, estira el brazo y trata de atrapar el celular; apaga la alarma y, aunque mentalmente planea seguir durmiendo, media hora más tarde, Pafuncia González entra a su oficina con marcas de la almohada incrustadas en la piel, y restos de lagañas secas colgando de sus largas pestañas.

ONDAS DE AMOR Y PAZ

Pafuncia González decide enfrentar las adversidades cotidianas adoptando una nueva filosofía de vida: la filosofía del Ha-ha-chi. Cuando algo o alguien no le cae bien, no le sale, la perturba o la molesta, generando en ella un sentimiento negativo (enojo, malhumor, odio, bronca, celos, desesperación, malhumor, etc, etc, etc) sonríe interiormente (de ahí el HA-HA, que significa JA-JA, que da nombre a la doctrina) y lo hace con todo tu ser:  con los dedos de los pies, con los tobillos, con los pelos de las piernas, con la tibia, con el peroné, con el fémur, con la cadera, con el sexo, con el cúbito dorsal, con el estómago, con el esófago, con los pulmones, con los sesos, con la laringe, con la faringe, con la cavidad nasal...; y así, va recorriendo con su risa cada uno de sus órganos, de abajo hacia arriba, hasta llegar a la cabeza y desembocar en la boca para poder exteriorizar su sensación de bienestar. Y aún cuando la realización del ejercicio implicara la aparición de ciertas interferencias internas, Pafuncia combatirá todas sus dudas (¿debe continuar riendo con todas las porquerías que le están pasando?) reafirmando la fe en su nueva creencia. Entonces se pregunta si debe continuar riendo, reflexiona, hace un esfuerzo y se responde con ímpetu a sí misma: "Chi !", que significa "Sí" pero, como lo está diciendo con la boca muy tensa y estirada por la risa forzosa que le provoca el ejercicio de la repetición del Ha, en lugar de un Sí le sale un "Chi". Y este es el origen de la filosofía del Ha-ha-chi, que no es una religión, sino un estilo de vida que, si bien por el momento, cuenta con una pequeña (pero selecta) cantidad de adeptos, se perfila como una de las nuevas corrientes que moverá las telarañas del mundo.

UPDATE

Pafuncia González tiene conjuntivitis. No puede ni leer, ni escribir.

ENVIDIA

¿ Por qué será que, por regla general, los triunfos de los demás nos remiten siempre a nuestros propios fracasos ?

FELIZ DíA, MAMÁ

El domingo pasado llamamos a la madre de Ipuchín para saludarla por el día de las madres. Me contestó: "Gracias, nena. Espero que el año que viene también podamos saludarte a vos". Me sorprendió un poco su frase. Por un lado, me había pasado toda la tarde observando cómo los críos ajenos hacían renegar a sus padres mientras paseábamos por Recoleta y, por el otro, había terminado de releer el último libro que había tomado prestado en casa de Madre: Nos seré feliz pero tengo hijos, una especie de relato cómico en el que una señora desquiciada relata sus desventuras maternales. Como me quedé callada, volvió a insistir;  como seguía sin saber qué contestar, agregó: "a ver si lo ponés en funcionamiento...", a lo que balbuceé un sonido similar al de una risa sofocada, le agradecí (todavía no sé muy bien por qué) y le dije que le pasaba con "su hijo".

No le comenté nada a Ipuchín. Igual, deduzco que si la Mamma se anima a hacerme este tipo de planteos a mí, ya debe habérselos hecho a él, por lo menos, unas cuarenta o cincuenta veces.

CORTEN

Estoy en el living de mi casa con un hombre de alrededor de 50 años. El tipo lleva traje, panza y corbata, y no es para nada atractivo. Hablamos; en un momento dado se me acerca, me murmura algo al oído y trata de besarme. No me sorprende su actitud. Me separo de él, lo miro a los ojos y le recuerdo que estoy en pareja. Me siento orgullosa de poder mostrarme firme, y feliz de haber logrado un estado de armonía con Ipuchín. Inmediatamente, el hombre vuelve a acercarse y a insistir; cuando trato de separarlo de mi cuerpo, una voz masculina grita: "¡Corten!". En ese mismo instante empiezan a aparecer utileros, iluminadores y escenógrafos que caminan alrededor nuestro y desvalijan el set. El living queda casi vacío. En uno de los rincones de la sala, el hombre que hasta hace pocos segundos había estado acosándome, guarda cosas adentro de una mochila y ni siquiera me mira. Camino hacia él, le pongo la mano sobre el hombro y lo hago girar hacia mí, le agarro la cara con las manos y le acerco mis labios a su boca. Antes de poder besarlo, me despierto.

PAFUNCIA GONZÁLEZ

Digamos que me llamo Pafuncia González, que vivo en algún lugar de esta gloriosa Buenos Aires, y que trabajo en uno de los tantos circos que pueblan la ciudad.

'Concubineo' con alguien a quien conoceremos bajo el nombre de Ipuchín y tengo tres amigos en ejercicio a los que llamaremos Pilfracia Pim, Tim y Tom.

Viví en Francia durante varios años y, como en esa época llevaba un registro electrónico en el que narraba mis aconteceres en París, Pilfracia me recomendó volver al ruedo y transformar mis desahogos verbales en un blog.

En esa época firmaba con nombre y apellido. Cuando volví a la Argentina, dejé de escribir.

Dedico este post, y los que vendrán, a mi querida Pilfracia; en primer término, porque fue quien me incitó a volver a redactar pero, sobre todas las cosas, porque creo que se transformará en la más fervorosa seguidora (sino en la única) de estas breves historias.