lunes, 31 de enero de 2011

TO CAN, NO TUCÁN, Pajarona !

Participios pasados, pasados, gerundios e infinitivos. "El verbo can no tiene infinitivo, ¿cuántas veces se los tengo que decir? Level 12, chicos, level 12 !!! Podemos decir "to can" pero, en ese caso, no estamos haciendo referencia al infinitivo del verbo sino a otra cosa...¿A qué cosa?", pregunta la profesora bastante exaltada. Silencio absoluto. Dirigiéndose a Pafuncia, vuelve a preguntar: "What is TO CAN ????" Pafuncia, que estaba completamente desconcentrada, trata de bajar un cable a tierra y responder a la demanda:
- Pafuncia: ...
- English Teacher: (subiendo el tono de voz, cada vez más exaltada) What is To Can ????
- Pafuncia: Mmm...
- English Teacher: (fuera de sí) Mmmmhhh ????!! WHAT IS TO-CAN ????
- Pafuncia: (tratando de mejorar su performance) Mmmhh...An animal...???

jueves, 27 de enero de 2011

HAPPY NEW YEAR, LUDOVICA

Pafuncia nació en el setenta y cinco. En el horóscopo chino, dicen, le toca ser conejo.
Conejo: "El reinado comenzará el 3 de febrero y llegará a su fin el 22 de enero del año 2012. La gran cita será con usted mismo. Demasiadas cuentas pendientes con su familia, a la que siempre ignoró. Es recomendable que busque desde apoyo terapéutico hasta asesores legales que lo guíen por los tejados de zinc caliente. Estará abrumado, desconcertado, intrigado y agotado por el clima esquizofrénico y disperso del año metálico. Tendrá que ser cauto, medido y diplomático...".

lunes, 24 de enero de 2011

LAPSUS

- Pafuncia: (indignada) Viste, Ipu ? El perfume Paula Cahen D'anvers, de niños, es mucho más caro que el de humanos !

- Ipuchín: ...

- Pafuncia: ...

viernes, 21 de enero de 2011

CATÁLOGO DE BESOS LABORALES

Hay detalles de la vida laboral a los que nunca me voy a poder adaptar. Esta costumbre de mostrarnos amables, querendones y efusivos con todos los demás (aunque los conozcamos poco y nada) me incomoda bastante. Sobre todo en una empresa en donde, en cada piso, somos alrededor de treinta personas cuyos horarios de entrada y salida varían entre las seis de la mañana  y las diez de la noche (siempre hay alguno que llega y otro que se va).

BESO-LADRILLO: dícese del beso efectuado por el morocho que entra a las diez de la mañana. El sonido del chuick viene acompañado por un movimiento de mandíbula digno de un delantero en cumplimiento del deber (se prepara, apunta de costado y remata al arco de la mejilla con un golpe de cabeza).

BESO PELUDO: dícese del beso realizado por las chicas de pelo largo (y suelto). Luego de acercarse a la persona a la que quieren saludar, inclinan brusca y sensualmente su cuello hacia adelante; indefectiblemente, el manojo de crines llega al lugar del encuentro antes que la boca, y uno siempre termina con un puñado de pelos entre los dientes.

BESO OLOROSO: el que delata el almuerzo que saborearon los que entran después de la una. Dentro de esta categoría se ubica el famoso beso cigarrillero que, por supuesto, es aquel que proviene de la boca del flaco de las dos, que se fuma un pucho justo antes de subir a la oficina.

BESO PERFUMERO: el que nos obliga a aspirarnos la fragancia de turno que eligió la chica fashion del departamento de publicidad.

BESO ARETÓN: el que nos da la que usa aros de argolla grande, tipo gitana. Pasa lo mismo que con las de los pelos; por propio peso, el aro de la saludadora llega siempre antes que la boca y uno termina haciendo rechinar sus propios incisivos contra alguna parte del metal.

BESO RESFRIADO: el que te dan los que entran refregándose la nariz con una carilina; suele servirse precedido de un par de estornudos.

BESO PALMERIL: el que viene acompañado de una palmada de hombro, espalda o cabeza, según el grado de confianza que el emisor de tal muestra de afecto considere que te tenga.


Continuará.

miércoles, 19 de enero de 2011

LOS DÍAS TOBOGÁN

Los miércoles son un día que oficia como una especie de tobogán. Uno se sube al lunes, se trepa para alcanzar al martes y, casi sin darse cuenta, se sienta en la parte alta del miércoles y se deja llevar. El jueves termina en caída libre y, casi sin darnos cuenta, llega el viernes y uno constata que acaba de terminar de bajar.

martes, 18 de enero de 2011

MI CUÑADA/LEY DE GRAVEDAD

- Mami...y cómo se hacen  los bebés ?
- Los bebés se hacen cuando un papá y una mamá se quieren mucho.
- Sí, pero...¿ cómo se hacen ?
- Bueno, papá pone el pitulín adentro de la cachufla de mamita, se quieren mucho y así aparece el hermanito en la panza de mamá.
-Ah...
- ...
- Mami...
- ¿Qué?
- ¿ Papá pone el pitulín adentro de la cachufla ?
- Sí.
- ¿ Y los huevitos para qué sirven ?
- Los huevitos sirven para que no te vueles. Si te cortaran los huevitos saldrías volando.
- ¿ En serio ?!
- Sí...Los huevitos sirven para que los hombres se queden pegados al suelo.
- Guau...

Sinceramente, entre mi cuñada y yo, no sé quién gana el premio a la mala canalización del desborde imaginativo. Deseo de todas tripas, y de todo corazón, que a mi sobrino no se le de por hacer ningún intento por imitar a Superman.

lunes, 17 de enero de 2011

Recursos Humanos (Prueba de Nivel)

"No me importa si tienen el First Certificate...ni el second ni el third. Yo no sé nada de inglés pero, si no me dicen que tienen experiencia, no los tomo".

DON GATO Y SU PANDILLA

Un león se acerca a un gato, se inclina hacia él, apoya sus garras sobre su propio estómago, las arrastra hacia cada costado y lo invita a entrar. El gato, curioso por saber lo que hay adentro del lugar, asoma su cabeza y huele a carne fresca; saca la cabeza, se relame, mira al león y empieza a entrar. El león, complacido, le dice que puede quedarse adentro cuanto tiempo quiera, y deleitarse con el manjar. En cuanto finaliza el ingreso, el león cierra bruscamente las paredes de su estómago y se aplica un golpe seco arriba del ombligo. En pocos segundos, el gato, que había comenzado a quejarse, deja de maullar.  
Así fue como, fácilmente, el león pudo saborear una buena comida, sin siquiera molestarse en perseguir a su presa , atraparla y masticar. Esta historia dará origen  a la famosa expresión "como león invitando a desayunar a un gato", que se hará mundialmente conocida a fines de siglo, luego de que este vaticinado episodio tenga lugar.

jueves, 13 de enero de 2011

ESTRATEGA

Luego de siete días, diez horas y catorce minutos de intentos de convencimiento.
- Ipuchín: Pero...¿cuánto sale el curso?
- Pafuncia: 3000 pesos...
- Ipuchín: ¿3000 pesos ?! ¿Pero vos estás loca ?
- Pafuncia: Sale caro pero es el mismo curso que, en tiempo normal, se hace en cuatro meses...
- Ipuchín: Igual.
- Pafuncia: Como es verano, se hace intensivo, redoblan la carga horaria y lo terminás en un bimestre. Además te hacen un descuento del 10% si pagás en efectivo.
- Ipuchín: Ni loco. 3000 pesos por un curso de verano es muy caro.
- Pafuncia: Es verdad...
- Ipuchín: ...
- Pafuncia: Bueno, pero ahora tengo una buena noticia.
- Ipuchín: ¿Cuál ?
- Pafuncia: Te mentí.
- Ipuchín: ¿Cuándo?
- Pafuncia: No sale tres mil pesos, sale quinientos setenta...
- Ipuchín: ...
- Pafuncia: ¿Viste qué barato..?!
- Ipuchín: ...
- Pafuncia: Dale...¿ lo hacemos ?
Y así fue como convencí a Ipuchín de que nos anotáramos en un curso intensivo de verano para aprender el idioma italiano.

miércoles, 12 de enero de 2011

Madre hay una sola/Edición Bilingüe

Esta mañana, una de mis colegas llamó a la señora que cuida a su hijo de casi dos años para saber si todo andaba bien. Luego de los "hola, cómo estás ? ¿Te portaste bien hoy?" que escuchamos todos los días, decidió activar el altoparlante del teléfono para que todos pudiéramos ver lo rápido que era su nene. El juego consistía en enunciar animales y hacerle reproducir las onomatopeyas que caracterizaban a cada uno. "¿Cómo hace el perro?" "¿Cómo hace el gatito?" "¿Cómo hace la vaca?" "¿Y el león?" "¿Y el chancho?" ¿"Y el mono?"
Luego de una pequeña reflexión, el nene respondía a todas las preguntas reproduciendo el mismo sonido: "Muuuuu..". La madre, extasiada, alternaba las miradas entre nosotros y el altoparlante de su celular...
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Ce-matin, l'une de mes collègues a appelé la dame qui garde son petit garçon de bientôt deux ans pour savoir si tout allait bien. Une fois les "bonjour, ça va? Tu as été sage aujourd'hui?" à qu'on a le droit tous les jours, elle a décidé d'activer le haut-parleur de son téléphone pour que l'on puisse tous voir comme son gamin était fort. Le but du jeu consistait à énoncer des animaux et à lui faire reproduire les onomatopées que caractérisaient chacun d'entre eux. "Comment il fait le chien?" "Comment il fait le petit chat?" "Comment elle fait la vache?" "Et le lion?" Et le cochon?" "Et le singe?" Après réflexion, le gamin répondait à toutes les questions en reproduisant le même son: "Meuhhhh". Sa mère, extasiée, alternait ses regards entre nous et le haut-parleur de son portable...

martes, 11 de enero de 2011

OÍDO AL PASAR

- ...Pero es igual que la lengua de vaca ! Los huevos del toro se comen...
- (sorprendida) ¿Me estás cargando?
- ¿No sabías?
- ...
- Bueno, enterate. Los huevos del toro se comen.
- ¿Pero cómo ?
- (subiendo el tono de voz) Se comen. Se co-men, entendés ? Los huevos del toro se-co-men.
- (confundida) Pero los toros no ponen huevos...

jueves, 6 de enero de 2011

EN VIVO Y EN DIRECTO

Clamo por un dial para poder sintonizar las conversaciones de algunos de mis compañeros de trabajo.

OÍDO AL PASAR

"Minas fáciles hay todo el día, la querés, la señalás y le decís: Hola, soy camarógrafo. Y te la llevás"

"El Corega Tabs..¿es como una curita? Digo, los que tienen dientes postizos, se los tienen que despegar todas las noches...?"

- Obvio, yo era camarógrafo. He cubrido muchas cosas en esos años.

- Cubrido o cubierto ?

- Eh...cubierto.

- ¿Y para qué programa trabajabas ?

- Hacía las guardias del programa de Lucho Avilés, de las doce de la noche a las seis de la mañana.

- ...

martes, 4 de enero de 2011

RECURSOS HUMANOS

Tengo la sensación de que Ipuchín cree que el papel higiénico de nuestro baño crece indefinidamente (y de manera automática) desde el interior del rollo.